As mais longas frases..

Talvez na vida a coisa mais dificil de lidar seja esse silencio quase que obrigatório.

Aquele grito preso na garganta, a lágrima que não pode sair dos olhos, o pensamento que insistimos em tentar tirar da cabeça.

Talvez a coisa mais dificil seja lidar com a descoberta de um eu oculto, a dor que fingíamos não existir há tempos.

É tudo tão paradoxal, estranho e cheio. Tao cheio que fica vazio quando todos estão ali, são tantas pessoas vazias, ocas, sem pensamentos. O que elas mais querem é chegar em casa para tentar dormir, tentar esquecer que o dia não foi bom, não interagem. E mesmo quando há interação.. ah, as pessoas e suas conversas fúteis e sem fundamentos, nada que realmente importe. 

Os dias ficam iguais, as coisas ficam sem nexo e tudo fica a mesma coisa, não sabemos como dar continuidade e então o vazio cheio sempre irá prevalecer, entende?

É aquela sensação de que algo te falta mesmo quando vc olha ao redor e percebe que tem tudo o que sempre quis, o que precisa, o que desejava. Você permanece insatisfeito, oras, não deveria estar... deveria? Quem sabe, insatisfação é o que fazem as mudanças acontecerem.

Se vc não está insatisfeito então nada mudará e sua vida estará parada sempre no mesmo lugar.

Mas eu estou insatisfeita, me falta algo, me falta alguém e minha vida permanece a mesma vidinha de sempre, com as mesmas pessoas, conversas, cores, cheiros, lágrimas... tudo igual, sempre igual, sempre domingo, sempre segunda.

Sempre o ontem igual a hoje e sempre igual a amanhã, mesmo que eu não preveja o futuro.

Ah, doce insatisfação, doce futilidade humana.

2054

Eu queria pular para o próximo nível, queria sair daqui e ir pra outra etapa mas não consigo. Sei que só eu me impeço de sair daqui mas me acostumei a estar aqui, a viver isso, um dia de cada vez assistindo sem participar de nada do que acontece.

Vejo que sobrei, fui demais e acabei transbordando e virando nada, só o vazio.

Três e cinquenta e quatro da manhã, não faz tanta diferença, os dias são iguais. Nublados, escuros aqui e com o sol brilhando lá fora mas isso não me incomoda, nunca fui alguém do sol, dias cinzentos sempre combinaram mais comigo, desde menina. Nasci no outono, o que se espera disso?

As noites de sono são escassas e mal dormidas, mas já não sei até onde me incomoda pois o sono não me descansa mais. Também não saberia o que fazer ou como fazer essa exaustão passar, dói mas é uma dor estranha porque dói sem doer.. por aqui é tudo assim.

Quatro e quatro da manhã. Corpo são, mente insana e vice versa.

"A gente é uma espécie de elétron sem núcleo que tem um cartão de crédito no lugar do cérebro, um aspirador no lugar do nariz, e nada no lugar do coração."

4h31

Há muito venho buscando inspiração, olho blogs, leio fotos, respiro música mas por algum motivo não me inspiro. Começo a achar que a graça acabou.

Sabe aquele nada que vem sei-la-de-onde e te tira tudo? É mais ou menos isso, vim do nada e agora sou nada mas o pior é não saber como mudar isso porque é doloroso mas é uma zona confortável; nada acontece de bom e nem de ruim, é só nada.

Tem dias que eu queria que doesse, bem lá no fundo, bem agudo, aquela dor desesperadora, só pra ver se sinto alguma coisa, só pra ter certeza de que sou algo além de nada mas esse dia nunca chegou.

Talvez nunca chegue, quem sabe no meio da espera encontre minha redenção.

Tão ocupada vivendo que se esqueceu como viver.

242

Construiu um enorme cubo cheio de nada, mas ainda era tanta a falta que não cabia.

Quando você ouve aquela musica que não devia.

As coisas não mudaram. Ouço as mesmas musicas, ando nos mesmos lugares, pego o mesmo onibus todos os dias no mesmo horário, fumo o mesmo cigarro, bebo a mesma cerveja, assisto os mesmos filmes, me emociono ao lembrar de você.

Os dias seguem da mesma forma e tirando um corte de cabelo ou um novo conhecido, minha vida continua exatamente a mesma de antes, eu estou exatamente do jeito que você me conheceu. Envelheci, claro, mas tirando uma olheira nova ou um machucado aqui ou ali , tudo está a mesma coisa de sempre e as vezes me incomoda, as vezes não. Sempre foi assim, não é?

Pensei em você um dia desses e em tudo o que passamos juntos, foi tanta coisa que me pergunto como aquilo não foi uma vida inteira, cabia uma vida ou mais ali e você sabe. Por um minuto senti saudades; as noites, os sorrisos infinitos e todos aqueles momentos que não preciso repetir pois você também estava lá.

Mas foi só por um minuto.

Senti vontade de saber como você estava mas nao quis te encontrar, te ver de novo, seria dolorido demais, difícil como tudo o que havia entre nós e eu poderia sentar aqui e dizer que a culpa foi dos dois ou de nenhum, que a vida nos separou, que crescemos e topamos com as diferenças mas sabemos que não foi nada disso.

Você quis assim. Você não fez tudo o que podia. Você não foi a melhor pessoa para mim. E eu fui embora.

Não tenho raiva, também não há o que perdoar, deixamos de ser quem somos para sermos nós e no fim, não deu. Fazer o que. A gente é assim mesmo, grita eu te amo mas tem preguiça de manter o amor, fala que faria tudo quando na verdade o "tudo" tem limite e o meu chegou. Demorou mas chegou.

A gente e essa mania de querer amar, querer ser amado. Eu te amei e sei que voce me amou também mas hoje percebo que existe o amor louco e o amor certo, sabemos qual escolhi. Acho melhor quando o amor não desperta o pior em nós, não definha, dilacera, não nos faz matar e morrer. Prefiro aquele amor que não rende declarações e juras eternas que nunca serão cumpridas, gosto de tudo mais calmo.

Gosto do silêncio, da paz. Não nasci pra casa barulhenta, é o lugar onde a gente descansa e se põe no lugar mas com você não tinha isso e eu sentia falta de me acalmar quando chegava, com você por mais que tudo estivesse em silencio dava pra sentir a gritaria, a briga, só de olhar e isso não me deixava em paz. Fui virando escrava desse amor, me contentando com estar descontente para estar junto com meu amor e um dia percebi que não queria te amar, doía.

Como corte de papel sulfite, doeu muito mas na verdade o corte não era tão grande nem tão profundo, só incomodava na hora de escrever. Só incomodava toda hora e hoje não incomoda mais.

Sei bem o que me cortou e não quero repetir a dose, sentir dor não é comigo mesmo que seja dor de amor, prefiro a calma. Só que de vez em quando tenho dessas, acho que você ainda pensa, que ainda quer saber como eu estou da mesma forma que eu penso e então resolvi te escrever, mesmo que nem passe pela tua cabeça ler, escrevi, imagino que qualquer dia desses isso caia no teu colo e você saiba como eu estou. E eu estou bem, sou a mesma de sempre, só prefiro não te ligar porque é igual corte de sulfite, as vezes a gente tem que mexer mas nunca sabe se vai se cortar ou não.

Sobre amor

Há quase meia hora postei uma frase no meu facebook que dizia o seguinte: Muita gente falando de amor, pouca gente sabendo amar.

Fiquei pensando nela, digerindo cada letrinha e vi que só há verdade.

Todo mundo associa o amor a uma coisa boa, empolgante; a borboletas no estomago e não é bem assim. Amar dói, de uma maneira tão profunda que muda a gente de um jeito que não sei bem se dá pra explicar e isso acontece porque amar consiste em aceitar o outro. Voce acha que é fácil te amar? Pergunta pra sua mãe ou pro seu melhor amigo, não é. Não é fácil amar ninguém, por isso dói tanto.

Todo mundo tem defeitos, todo mundo mente, esconde alguma coisa, todo mundo tem passado e amar não é entender tudo isso mas aceitar quem se ama com tudo isso. Ver tudo o que voce desejou perfeito, quebrado, errado, incerto e inconstante. 

Isso é meio que amar. 
E eu disse meio porque tem muito mais coisa aí, só que a gente não quer isso, quer só a euforia e aí confunde o amor com alegria, com felicidade momentanea. Não é.

Amar é aceitar, assim como ser amado é ser aceito pelo que se é e se nem voce gosta dos seus defeitos imagine o outro, por isso amar é tão difícil e ser amado mais ainda. 
E você confunde, como eu confundi, até um dia que adota um gato ou ganha um irmão e não consegue entender como aquela coisa tão pequena que voce nem conhece já faz parte da sua vida e influencia em tudo. 
É amor, sabe? Ficar doido e ver que tá tudo errado mas mesmo assim continuar. Enxergar que tudo ali é imperfeição mas mesmo assim se manter apaixonado, é amor.

Muda voce, sabe? Muda a maneira como voce entende o outro e o mundo também porque amor é um paradoxo: Abrir mão sem dar o braço a torcer.